Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…
Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое… Сижу ем.
— От чего умерла твоя тёща? — Грибами отравилась. — А чего у неё все зубы выбиты? — Да жрать не хотела…
— Заблудилась в лесу, …пришлось питаться одними грибами.. — Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.
— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов
Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова: — Бурёнка, ты откуда? — Хи—хи…от ВЕРБЛЮДА!!!!!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
— Это же Кемел, его курить надо.