Результат отладки объявления

Объявление показывается на странице

текущая запись: Новогодние анекдоты на 2022 год-сборник, ID: 247800

Объявление: Реклама (188052)
Расположение: Под заголовком страницы (pod-zagolovkom-stranicy)





Найти решения в руководстве

Новогодние анекдоты на 2022 год-сборник

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
🌲🌲🌲

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей.

🌲🌲🌲

Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.

🌲🌲🌲

Мы настолько добрые, что уже уссурийские тигры заботятся о нас.

🌲🌲🌲

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, воды, волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся…
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

🌲🌲🌲

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.

🌲🌲🌲

Это не амурский тигр — это георгиевский кот!

🌲🌲🌲

К директору зоопарка подходит возмущённая посетительница —
бабуля с внучком на руках:
– А шо это у вас тигр какой-то странный, дитё всё время
смеётся,а тигр постоянно обсирается?
– Понимаете бабуля, тигр заболел и мы переодели в шкуру
двоника Михалыча….
– А почему срёт всё время?
– Так второй-то тигр в клетке – настоящий!

🌲🌲🌲

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

то надо делать, когда на тещу напал тигр ? — Сам напал, сам пусть и защищается. Почему мужской член быстро уходит на пенсию ? — Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.и вниз головой.

🌲🌲🌲

Купила свекрови билет… в цирк… в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю ее туфли мясом …

🌲🌲🌲

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер…

🌲🌲🌲

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет
тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз,
насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья
пыталась…

И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,
и вдруг как прыгнет!!!

Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь
нам кажи.

Снегурочка на приёме у врача : — Неужели Вы ничего не помните ? — Ну почему же, поздравляли, потом шампанское, целовали… — И дальше… — А дальше просыпаюсь в обьятиях тигра лет тридцати шести… — Угрозы жизни не было ? — Слава богу, нет! А вот куда девать тигрёнка осенью ?

🌲🌲🌲

— Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? — Жена, как мне хреново!!!

🌲🌲🌲

Чем отличается год тигра от года зебры? только 2 вещами: 1 — года зебры нет! 2 — зебра только с одной стороны заканчивается задницей, а у тигра и не поймешь — куда попасть лучше…

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид:
— Без паники, тигр сыт!
Турист:
— Блин, я тоже обоссался.

— Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить»!
— Зомби, скелетоны, андеды.
— А нормальный человек назовёт — холить, лелеять, проявлять нежность.

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
— Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
— А если это тигрица?
— Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.

Тигров бояться — в цирк не ходить!

Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х…
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.

Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и… не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м—м…
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.
А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
— Я вам покажу шарик входит и выходит.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
— Волка! — закричал один мальчик.
— Тигра!
— Медведя!
— А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
— 3наю.
— Какого?
— Кпсс!
— А почему — КПСС?
— А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

Отзывы, комментарии, лучше хорошие, но и справедливая критика, тоже нужна. Всем заранее, спасибо! Здоровья и успехом Вам!

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

%d такие блоггеры, как: