Автоприколы-короткие фразы и выражения

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!


Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:” А я взял себе машину-трехлетку из России.”


У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!


Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться – это автомобили.


Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди ” Порше Кайен”.


Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер… Я сильная, я выдержу…!!!


Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru


Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.


Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.


Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.


Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.


Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: “Oh, Fuck!”. Что говорят русские за пять секунд до аварии: “Слыш, пацаны! Зацените как я могу!”


Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома…


Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!


Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.


Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.


Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже…


Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?


Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?


Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…


Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.


В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его


А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.


Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.


Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.


Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!


Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…


Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.


Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?


Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.


Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.


Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.


Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.


Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.


Так хочу “Мерседес”, а денег хватает только на Семёрку… И то на “Балтику”.


Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”


Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.


Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.


Объясняю сегодня ДПСнику: “Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».


Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.


Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.


Русский менталитет: “ни х*ра не видно!”- сказал водитель и прибавил газу.


В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.


С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.


Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!


Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.


Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Отзывы, комментарии, лучше хорошие, но и справедливая критика, тоже нужна. Всем заранее, спасибо! Здоровья и успехом Вам!

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля
%d такие блоггеры, как: