Результат отладки объявления

Объявление показывается на странице

текущая запись: Анекдоты про хрен и "хрен его знает"., ID: 197568

Объявление: Реклама (188052)
Расположение: Под заголовком страницы (pod-zagolovkom-stranicy)





Найти решения в руководстве

Анекдоты про хрен и «хрен его знает».

Смешные анекдоты про хрен
Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
-Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:
– Счас мама бегу!
Мужской голос:
– Я не мама, я папа!
Мальчик:
– Да хрен вас пидоров розберешь!

Ремонт квартиры в стиле “хай тэк”, плавно перешел в стиль “хай так”, и закончился стилем “хрен с ним”!

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
– Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
– Искусственно?
– Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал: – Ни хрена себе шторм!

Идет лекция в мединституте. Тема “Сekсуальные аномалии”.
Профессор:
— … известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). “В сметану ввести хрен и перемешать”.

Хрен редьки не слаще, зато намного функциональней!

Ночью жена будит мужа: – Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): – Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

– Опасный ты человек!
– Почему это?
– У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.

– Что делали на выходных?
– Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, до хрена всего не делали.

Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…

Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
– А давай воспользуемся случаем, и займемся сekсом в купе!
– Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль – а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

– Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
– Ваша честь, если баба говорит “нет” – это значит “да”.
– Согласен. Этих баб хрен поймешь.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?

Я против лозунга “Россия только для русских”!
Не хрен нам одним тут мучаться…

Что посеешь – потом хрен найдешь.

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими
пожилыми растениями.

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном»

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.

Самое умное растение — хрен. Он все знает!

Сидят на лавочке две бабули и судачат. — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! — Надо ж, Егоровна, как он рано встает! — Да хрен там, у него спальня на западной стороне….!

Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе — А кто же первый? — А первых — до хрена.

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

— Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно! — Да, но чудо ведь происходит же! — Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб.», а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа? — Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: — Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет. — А где же шляпа? — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел. 11 января: Господи, ну какого хрена?

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

В парикмахерской: — Как вас постричь? — Как и всегда, хрен пойми как.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хр*на такая жизнь!»

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

Отзывы, комментарии, лучше хорошие, но и справедливая критика, тоже нужна. Всем заранее, спасибо! Здоровья и успехом Вам!

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

%d такие блоггеры, как: