16 коротких историй (анекдоты из жизни)

  1. За стенкой соседи смотрят трансляцию футбола по интернету,
    Я так же – по телевизору.
    Вот и получается, что “Го-о-ол!” сначала кричу я,
    А потом секунд через 30 уже соседи.
    Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
  2. У меня старенькая и капризная бабушка:
    Она все время жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается).
    Просит привозить ей еду.
    Мы живем за 30 км. и и приезжаем только по выходным.
    Она лежит, плачет, что все плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем ее.
    Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни.
    Днем.
    Встретили ее на улице.
    Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать.
    На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки.
    Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

  3. Автобус отъезжает от остановки,
    Пожилой мужчина долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
    Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
    Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки
    — И для этого мы его ждали?

  4. Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
    Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал “Рыбалка. Виды наживок”.
    Закинул на диск D и увидел случайно папку “Кройка. Техника кроя”.
    Зашёл посмотреть, а там куча порно.
    Мы точно подходим друг другу.

  5. Все видели надписи на асфальте у домов типа,
    «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю».
    Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

  6. Работаю в школе звукооператором.
    Первоклассников посвящают в гимназисты.
    Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе:
    Загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу.
    И вот, мальчику попалось:
    «Век живи — век.».
    Он, не задумываясь, громко и уверенно: «страдай!».
    Взрослая часть зала лежала в истерике.

  7. Маленький сын зовет меня вместе с ним кушать.
    Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой,
    Он с искренним удивлением говорит:
    — “Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.”
    Теперь это мой девиз!

  8. Еду с работы, народу не очень много.
    Среди них три «парня», ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно.
    Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится.
    Двери открываются, и он обернувшись выдает «Да,да,да, я пи@ор и мне нравится когда меня трахают!»,
    При этом собираясь выскочить, но двери захлопываются.
    Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

  9. Еще раз поразился дебилизму людей.
    Из новостей.
    Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города,
    Есть жертвы 2 человека, как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её.
    Со слов выжившего, двое били топорами по мине,
    А ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой.

  10. У нас в компании есть девушка – типичная блондинка,
    Из тех про которые рассказывают анекдоты,
    А самое прикольное то, что она честно это признает и смеётся вместе со всеми над анекдотами про блондинок.
    Недавно купила себе машину дэу пиканто нежно розового цвета, на заднем стекле приклеила две надписи.
    «За рулём блондинка»
    А под ней — «Угадай – куда я поверну»?

  11. Сижу в машине сегодня.
    Жду чувака.
    Идет по улице тетенька в элегантном пальто таком синем.
    Сумочка не Луи Виттон конечно, но ниче так вроде.
    Останавливается, элегантно так наклоняется, зажимает одной рукой ноздрю, а вторую энергично, по-армейски высмаркивает на тротуар.
    Потом повторяет эту процедуру со второй ноздрей, отряхивает руку от изящной зеленоватой сопли,
    А теперь, внимание — достает платок, утирается и уходит прямо по улице.

  12. Я со своей бывшей в хороших отношениях.
    Я ей на днюху прислал живую курицу,
    Она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано “История моих с тобой оргазмов”.
    Потом я ей лифчик – нулевочку.
    Она мне – разовый абонемент в спортзал,
    В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

  13. Мать попросила Саню вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты.
    А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно.
    Саня со всего размаха и плюхнул.
    Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола.
    Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают.

  14. Пришло оповещение добавить в друзья,
    Пишу сообщение,
    — Привет, зачем в друзья добавляешься?
    Ответ меня убил:
    — Не твое дело!

  15. Дочка пять лет,
    Обычно неугомонный ребенок, ходила целый день без настроения.
    Спросила, мол, кто обидел, о чем думаешь.
    Ответила:
    – О свиньях.
    Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не могут смотреть на небо, и зарыдала.
    – К такому, меня жизнь не готовила.

  16. Принесла как то девушка с работы шарик с гелием.
    Ну я от нечего делать подобрал ему грузик — чтоб была нулевая плавучесть.
    Занятно было наблюдать как он делает медленные круги по комнате.
    Шарик полетал и куда то делся, а я про него быстро забыл никому о нем не сказав.
    Однако не стоило его оставлять без присмотра.
    Вчера в 5 утра просыпаюсь от визга — оказывается девушка зачем то открыв ночью глаза увидела как на нее из темноты с потолка опускается какой то черный жуткий объект.
    Я и сам не сразу понял что это.
    В общем как я избежал повешения на люстре на веревке от шарика — не знаю.

Источник: https://anekdot-anekdoty.ru/smeshnye-rasskazy-iz-realnoj-zhizni/

Отзывы, комментарии, лучше хорошие, но и справедливая критика, тоже нужна. Всем заранее, спасибо! Здоровья и успехом Вам!

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

%d такие блоггеры, как: